我、休職中につき その２
人生には思いがけないことが起こります。
ただ生きているだけで、人生には辛いことが起こります。
そのためなるべく自らは辛い道を選ぶものではないなと思います。
今回の死産という経験は、私にはとても辛い出来事でした。
でも、人は生きていかなくてはなりません。
休職という道は私がこの先を生きていくために選ぶべき手段だったと思っています。
体が痛くて痛くてしょうがない。
そのため、私は近所の整骨院に通っていました。そこの先生はとても治療に熱心な先生で技術も素晴らしい方でした。
その先生が治療中世間話として
「何をやっている時が楽しいと感じますか？」と何気なく尋ねてきました。
楽しいという言葉。言葉としてはもちろん知っています。
だけれども去年の５月に死産した私は楽しいという思いを全く感じていなかったことに気がづきました。
そして、先生のよくある質問に答えることができなかったのです。
それまでの私は悲しみを抱えながら、辛い体を引きづって仕事をしておりました。しかし、前回に書いて仕事の状況により仕事にたいして全くやりがいも感じられず、仕事をすることで死産という悲しみから開放されるわけでもなく、帰ってきたら疲労した体も癒されず、子供を失った悲しみに向き合い、しかし向き合うにはあまりにも重いこと過ぎて受け入れられない。そんな人生。
『私は何のために生きているんだろう』
もう自分がなにのために生きているのか、一体自分がどんな人間でどんなことに喜び、どんなことに怒り、どんなことに悲しむ（子供を亡くした悲しみ以外）人間であるのかわからなくなっていました。愕然としました。
アイデンティティの崩壊でありました。
頭が真っ白になった私は接骨院であった一連の出来事を夫に話しました。
何のために生きているのかわからなくなっていると。
それを聞いた夫は私に一言言いました。
「俺はやにょと一緒にいない方がいいのかもしれない」と。
私は意味が分からなくなりました。私の人生の意味がないことと、夫が私から離れていくことが何の関連があるのかと。
我が家は私が言うのもなんですが、結構夫婦仲がよい夫婦です。お互い不器用な人間なのもあり、お互いを助け合って生きていました。よく会話して、お互いの趣味を尊重して、でも二人の時間も大切にする。そんな生活に私はとても満足しておりました。
それなのに俺と一緒にいない方がよいと言われ、頭をトンカチで殴られたかの様な衝撃でした。
私は「離婚したいの？」と聞きました。
すると夫は「離婚したいわけじゃなくて、俺といない方がやにょは楽になるというか、幸せになれるんじゃないかと思って」と言いました。
夫の言っていることの意図がよくわからなくて、なんでそんなことを思ったのか教えてと頼みました。
夫は、「俺がなにか伝えてもやにょは全く受け入れられない。そして俺の言葉でやにょを苦しめているんだと思う。俺といるとやにょが辛いから、やにょがもっと幸せに過ごせる環境にいたほうがいいんじゃないかと思って。だから、別れるのも手段のひとつなのかもしれない」
そんなことを言われました。
確かに私は悲しみが大きすぎて、夫が私のためを思って伝えてくれた言葉を全く受け入れられませんでした。受け入れられる心理状態ではなかったからです。でも、その行為で私は私で夫を苦しめていた。そして、夫も子供を失ったことにとてもショックを受けていて私が思っている以上に辛いのです。。私は夫を追い詰めていた。夫は夫で私を追い詰めていた。いや、夫と私二人とも追い詰められたいのです。
私は仕事をすれば夫とよりよい人生を歩めると思っていました。夫は転職も考えていたので、一生懸命働いてお金を稼いでいたら夫のことを助けられると思っていました。夫には今回の死産の出来事でかなり精神的なサポートをしてもらっていました。泣き叫ぶ私にいつまでも付き合ってくれていました。そんな優しい夫にせめて金銭的なサポートができればと思っていたのです。
だけれども、死産後一生懸命仕事することで何が起きたでしょうか。
体も心もボロボロになり、夫から別れた方がいいかもと思われている始末。
よりよい人生を送れるどころか、夫に終わりにしたいと言われてしまっているのです。
自分では夫とよりよい人生を送れるものと信じ歯を食いしばって体に不調をきたしながらも働くことが何の役にもなっていない、むしろマイナスの現象を起こしているのです。
私は夫の言葉に努力する方向を間違っていたことに気が付きました。
ああ、このままではだめだ。我々は夫婦共々崩壊してしまう。本能的に察しました。
そこで私は今まで続けていたことをすべて辞めることを決心したのです。
我、休職中につき
日記（ブログ）を書くことにより、自分を整理できるかと思い書き始めてみました。
昔、漫画とか小説とか書いていて、そういえば創作活動が好きだったんだよなぁと思って日記（ブログ）を書き始めました。
始めたはいいが、続かないよ。。。
という訳で、始めることはできたけど、今度は少しでも続けることを目標にしようと思います。
最近の私はまぁまぁ元気です。
落ち込むことはあるけれど私は元気です。（byキキ）
まではいかないけれど、まあまあ元気です。
実は。。。。
ただ今休職中でございます。
死産した後、なんとか働いてきましたが、心と体がもうギブアップ状態になりました。
会社に行っていても泣きたくなるし、実際泣いていました。トイレや時々自分のデスクでも。眼鏡とマスクしているし、周りの方は私の状況を知らないのでまさか仕事しながら泣いてるとは誰も気づかないものです。（他人は自分が思っている以上に自分をみていないのいい例ですね）
精神的にボロボロでしたが、体は元気であると思い（思い込み）気力でなんとか仕事をしていました。しかし、色々と問題が生じてきました。
まず、仕事に集中できなくなる。→前ならできた仕事に時間がかかるようになる。→長時間労働になり疲れがたまる→仕事のミスが増える。→もちろん上司に叱責される→同僚、上司に仕事のミスで迷惑がかける。→申し訳ないと思ってします。→仕事にミスしないように何度も何度も書類をみるがやはり間違ってしまう。→最初に戻る。
この無限ループを繰り返しているうちに今度は体にだんだん不調をきたすようになりました。
運動もしていないのにふくらはぎが筋肉痛になる。→それが全体にになり、痛くて痛くてしょうがない。→頭痛がする→眠れなくなる。
体が悲鳴をあげている。気力でなんとか保っていたけれど、体にも不調がきたすようになる。仕事を辞めてくて辞めたくて仕方なくなりました。
でも、そんなに簡単に仕事は辞められません。
辞めたいけど、辞められない。
もう、どうしていいかわからない。
今思うと完全なるパニック状態です。というか、お腹の子供に大きな病気が見つかり、お医者さんから告げられた去年の4月の終わりから、私はすでにパニック状態であったのが、無理に無理を重ねて、より深いパニックに陥ってしまった。
しかし、夫と話していてある視点が生まれました。
夫との話し合いは、私にとっは激しく衝撃的な内容になりましたが、その結果、次の行動→休職に繋げられたと思っております。
妊娠は病気ではない
私は妊娠してました。
しかし、途中で妊娠が終わってしまいました。
死産したからです。
そんな私ではありますが、私の妊娠がどんなものか書こうと思います。
妊娠してまず思ったのが「妊娠は病気じゃない」という言葉。
これにまず違和感がありました。
確かに病気ではない、だが辛いぞ！！！
というのが第一の感想でした。
私の妊娠時の症状は、
疲れやすい、
動機息切れ、
お腹が張る、
気持ち悪い、
頭痛する、
乳が張る、
足が浮腫む、
吐き気がする、
という感じでした。
日々体の症状が目まぐるしく変化します。そして精神も。
そんな中日頃の生活、仕事、家事、等々をこなさなくてはいけないのだから、そりゃ辛いのです。
妊娠は病気じゃないのだから辛くても我慢しろ、怠けるな、甘えるな的な意味で「妊娠は病気ではない」という言葉を生み出しているとすればそれは鬼の所業だと思いました。
実は私は妊娠前は結構な健康になっておりましたが、以前は結構虚弱な体の持ち主でした。
私の虚弱の症状は、
気管支喘息（咳、息苦しさ等）
アレルギー
頭痛
腰痛
背中痛
ウィルス性の胃腸炎
下痢
過敏性腸胃炎
などなど。
この状態でありましたが、妊娠時と同じく仕事して、家事して、生活しておりました。
毎週点滴しながら仕事してたなぁ。（休めや）
うん、辛かったなぁ。（遠い目）
正直、こんな辛い症状のなかでも生きてきたのだから、妊娠しても悪阻などで辛くても耐えられると思っていました。
うん、甘かったよ！！！！
病気も妊娠も同じくらい辛いよ！！
赤ちゃんがいるから耐えられるとかそんな問題ではなく、辛いものは辛いのであります。
なので私の答えとしては、確かに妊娠は病気ではないけれど、同じくらい大変辛い症状がでるということです。
妊娠は、人によって千差万別でつわりがひどい人、まったく大丈夫な人、初期のころ辛い人、後期から辛い人、ずっと辛い人と色々おるようです。
病気も世の中には色々なものがあります。私が知らないものもたくさんあるでしょうし、症状が重い人、軽い人、本当にいろいろだと思います。
妊娠は病気ではないという言葉がどのような意味で生まれてきたかは定かではないのですが、妊娠は病気ではないという言葉にもし苦しんでおります方がいるとしたら、辛いものは辛いと思っていいと思います。母性がどうとか、母親だから我慢しなきゃとかどうでもよいのです。
自分が思う通り、まずそのままの自分を感じていいのです。
無茶してはだめですよ。
最後に、妊娠中の方、これから妊娠しようとする方、私と違って無事に妊娠期間を経て、出産、子育てまでできるよう心から祈っております。
ではでは。
日々あれこれ
転職しました。
妊娠しました。
死産しました。
今年は目まぐるしい。
絶望して、
泣いて、
暴れて、
でも働いて。
生きるってなんなのか。
自分がなんなのか。
本当によくわからなくて、
自分がどんな風に生きてきたのかわからなくなって。
どうしたらいいかわからなくて。
ただ、ただ、日々、どうしたらいいのか。。
なるべく記録して自分を整理しようかと思っている。
文章がかけるだけ少し前向き？
ではでは。
インプットばかりじゃだめなのだ、アウトプットもしなくちゃダメじゃんよ！
と思いはじめまして、なるべくブログ書くことにしました。
元々本とか漫画を読むのが好きで、いろんな方のブログを読むのが好きで、ある意味活字中毒的なところがあります。
何かを想像したり創造したりするのも昔から好きで、空想の世界で生きていたような気がします。
そんなわけで、現実世界あまり上手に生きられないんだとも思うんのですが、それは別の問題でして。。
高校の時に、これから創作する方に行こうと決めました。高校に入学したときに創作同好会という部活がありまして、これだ！！って思って即入会しました。（今思うとそのまんまだね。）
それまでは、運動少女で運動ばかりしていたので、体育系ではなく文化系に入ったことに周りは驚いていましたね。
創作同好会という部活は、小説、漫画、詩、イラスト何でもありの創作していくという字そのまんまの部活でした。
しかし、私はそれまで文章とか詩はちらほろお遊び程度で書いてたんですけど、人に見せる会誌というものは初めてで、しかも、今までやったこともない漫画を描くといことも始めました。
その時思ったこと。。
創作とは、文章にそして絵に漫画にすることはすご～く難しく、物語の生みの苦しみというのは本当の本当にになんて大変なのだ！！！！
ということ。
小説家も漫画家もイラストレーターもライターもその他もろもろ、創作している人って本当にすごいんだなぁと心から思いました。
それから、部活内では会誌の進行とか文化祭などなど、運営的なこともやるようになって、今度は物事をまんべんなく進めていくって大変なんだなぁと心から思いました。
まぁ、そんな充実した高校生活を送っておったのですが、それから紆余曲折ありまして、あまりというか全く創作活動をしなくなりました。
活動ってそんな立派なもんでもないのですが、なんでもいいので日記を書くとかそんなこともしなくなりまして。
他にも楽しいことがありましたので、それに熱中してもいたんですけどね。
そんなわけで、ただ今高校の頃の原点に戻りまして、ブログという形でなんか創作していけたらなと思う次第であります。
子供のころに熱中していたことって、やっぱり結構今でも好きなことって多いと思うんです。
お年頃になると、社会的にもこんなことしてる時じゃないってこともあると思いますが、
漫画描くでも、こっぱずかしい詩を書くでも、洋服作るとか、今流行らないゲームをやり続けてるとか。
なんか、生きてりゃやらなきゃいけないことも多々あるとは思うのですが、本当にそれってやりたいことなのかな？なんて自問自答して、忙しいという中で時間を作っていくのも必要なんだなぁと思いました。
インプットばかりじゃだめなのだと思ったのは、ずーっと本とか読んだりしてきたけど、人の言葉で分かる（分かった）ふりするんじゃなくて、自分の言葉で表現しなくちゃなとつくづく感じるのです。
なので、実行してみよう！！！
そうだ！！
してみよう～～～！！
て来月無職になる自分が言ってみる。。。
好きなことするのも大切だけど、明日の食い扶持も大切ですよね。。。
そんな訳で、就職活動も同時進行でございます。。
どちらも、ブログにしていこうなと。
ははは
働いてみた
2013年7月に5年務めた仕事を辞めて、1年間ぷらぷらしておりました。
初めてヨーロッパに一人旅行したり、職業訓練校に通ったり、だらだらしたり、酵素作ったり、バターを使わないケーキを作ったり、梅酒作ったり、ジャム作ったり、甘酒を作ったり、甘酒は旨かったので毎日飲んでいたらすごく太りました。
甘酒はさすが江戸時代の夏の夏バテ防止の飲み物です。常飲すると、すごく太るよ！！
勉強になりました。
そんな感じで楽しく過ごしていたのですが、如何せん貯金がなくなりつつありました。。もちろんそんな高給取りなわけじゃないので、貯金は高がしれております。
使えばなくなる訳で。。。
それに生きているとそれだけで金がかかるシステムの日本ですから、年金、健康保険、税金とかかる訳でですね。。
我が家は夫と私のふたり暮らしでありますが、基本生活費は折半でありますゆえ、日々の生活費もかかる訳でして。
一応、無職の私の肩書は専業主婦という今をトキメク職業ではあったのですが、養って貰える素晴らしい環境ではないもので、食い扶持は自分で稼がないといけないのです。
世の中結婚すれば安泰と思われている、レディーたちがいるのならば教えてあげたい、そ ん な こ と な い か ら ！ ！ ！
まぁ、でも毎日楽しいので、そんなことどうでもいいのですけどね。
（時々どうでもよくなるなることもあるのですが、それは人間の性と思っております。）
金は自分で稼ごうがモットーな我が家なので、無職期間の1年を経て働くことにしてみました。
とりあえず、派遣で。
派遣は今色々法律も変わって来ておりますが、私のような無職期間がある人にはとてもありがたい制度だと思います。
そんなわけで、とりあえず働くわけですがまず長期なんて無理ってことで、短期で2か月間働くことにしました。
なんと、人事部で。
今まで、そういった職種に全く就いたころなかったので、受かったこと自体不思議で不思議で。。
でもとりあえず、働けることになったので働くことにしたその感想。
- 満員電車まじ辛い
いや、私だって1年前までは毎日毎日乗ってはおりましたよ。
でも、あなたあの混みようは尋常じゃないと思うのですよ。毎日こんな電車に乗るだけで、あなた表彰ものだよ！！
- 毎日朝起きなきゃいけない
いやね、わかっちゃいるけどこれも辛いですね。いつもダラダラしていて、好きな時間に起きていた訳ですから。毎日毎日、なんつーか同じ時間に起きるのってなんて辛いんだろう。。毎日起きているだけで、あなた以下略ですよ！！
- 会社の人たちってなんで真面目なんだろう。。
いやね、そうだよね、働くんだから真面目になんなきゃいけないと思うけど、みんななんでそんな真剣で、真面目な顔してるんですかね？おまえら、真面目か？！って冗談言いたくなるけど、もちろんそんな度量はありませんけどね。。
- なんかルールたくさん
いやね、そりゃ何十人の人が働くからルールって必要だけどね、なんか決まり事とか多すぎて疲れるよね。疲れるよね。疲れるよね。社会人なんだからそのくらい当然とか言って自分で自分の首絞めたくないけど、社会人って何なんだろうか？？？
- しゃべらなくちゃいけなくて、誰かに何かを伝えなくちゃいけない。（要するにコミュニケーションと言いたいらしい）
無職の頃は、しゃべる相手は家族か友達か旅行先の人か通ってた訓練学校くらいで、そんなにきちんと何かを伝えることって必要なかったのですが（旅行はある意味必要だけど、運もあるしな）仕事となると、新しいボキャブラリーも増えますし、今まで自分が普通に思っていた前の会社のこととか、通じなかったりして、そういったやりとりとか、人間って忘れる生き物なんだなぁと思いました。
これが、まぁ感想ですけど、まっとうな人生をずーっと歩んでいる人はこういうことを何となしにしてるということですよね。（できてない人もいると思いますが、それが必要としているか、していないかは置いておいて）
そう思うと、働いている人ってすごいなぁと思います。
そんなわけで、2か月だけなら社会復帰できるかな？と思ったお仕事。なんでか知らないが、延長になりまして、計4か月働くことになります。（現在進行形）
いや、でもね、もう無理だなぁと。私の会社で働ける期間はもって3ヶ月ということがわかりました。
その理由はですね、上記で上げた働くことにしたその感想の全部が自分にとってはすごく辛いから！！！！！！！！！！！！！
こんなん無理ですわ～～。
という訳で、私が会社で働くことが無理な理由
- 満員電車
- 同じ時間に起きる
- 真面目にならなくちゃいけない
- ルールたくさん
- コミュニケーション取らなくちゃいけない
ということがわかりました。
うん、すごくよくわかりました！！
やばい、時間経ちすぎた！！
初めにブログ書いてから183日くらい経っていた！！
やばい、やばい、もっと書けよって感じです。
なるべく続けて書こうと思います。たとえ誰も見ていなくても。
そう、なるべくなるべく。
少々自分のことを。
私の世代は、ロスジェネことロストジェネーションとかキウィ世代とか何とか言われている世代です。
まあ、もうおばさんなんですが・・・
昨年の6月末で務めた会社を辞めてそれ以降ぷー太郎を元気にやってます。あと一応既婚者で、夫にはいろいろ援助してもらってますが、基本家計などは貯金より切り崩して夫と折半しております。（ちなみに子供はいません。）
そんなわけで、そろそろ貯金がやばいっす。真面目に働かなきゃいけないのですが、いかんせんダラダラしております。すんごく楽しいです。
休みの間は好きなことをしようと決めておりまして、昨年の7月中旬あたりから8月まで一人でヨーロッパをプラプラしてました。
訪れた場所は、イタリア、クロアチア、チェコ、スペインをバックパックで放浪しておりました。
日本に戻ってからは、好きな読書をずーっとして、好きな料理をいろいろしたり、ゆずの化粧水作ったr、酵素作ったり、大好きな昼寝をしたり、働いている間家族孝行が全くできてなかったので、親と旅行したり、親戚に会ったり、夫といろいろ出かけたりしていました。
もうすぐぷー1年になりますが、こうやって休んでいられるのも夫の協力もあることに感謝してます。
てか、こうやってすんごく働いて、また休んでというサイクルが自分には合ってることがよくわかりました。
てか、私昔からバランス悪く、バランスよく効率よく働いてフリータイムも充実とか全く苦手で、というか出来ないたちなのでこれでいいかもと思います。
だがしかし、やっぱしお金無くなってきたので、働くための準備を始めようかと思ってます。
まずは、短期とか、短期とか。
簡単なやつ、そう簡単な。（すぐ無理だから、フルタイムで働くなんて）
どうせ、75歳くらいまで働かないといけない世代だと思うので、長い目で近くの楽しいことだけやっていけたらなと思います。
そんなわけで、これからもお付き合いのほどよろしくお願いいたします。
