妊活がなんで辛いか考えてみた
続きを書こうと思ったのですが、ここで自分なりに妊活というものを考えてみました。
私は高度な治療をしたわけでもないし、何年もこどもができなくて辛い思いをしたわけではありませんが、妊活は辛いもんなんだなということが今回の経験で実感しました。
妊活のゴールは妊娠なのですが、病院に通ったり、検査したり、ネットをみて自分なりに体のことを気をつけてみたりと日々の努力が必要不可欠であり、そしてその努力が必ずしも報われるわけではないという。。。
毎月毎月生理が来て、パンツが赤く染まっているのをみたときの絶望感。
短い間ではありましたが、私ですら号泣してしまいました。死産とはまた違った辛さがあるのなだなと知りました。
そこで、なんでこんなに妊活は辛いのか？というのを自分なりに考えてみました。
1、そもそも自分が妊娠しやすいかどうかなんてわからない。
我々はおぎゃーと泣いてからある程度育つまでは、周りのことなど気にせずに生きてきましたが、保育園、幼稚園、小学校に通いだし周りが見えてくると自分が出来ないこと、出来ることがわかってきます。
簡単にいうと、足が速い、遅い。成績が良い、悪い などなど。
受験なんて始まってくると嫌でも自分の偏差値はわかってくるし、どこらへんのレベルの高校、大学に行けるかもわかってきます。
しかしながら、妊娠できるかどうかはその時になってみないとわかりません。
スタンダードな流れであると結婚してしばらくたって子供でも作るか～となり、あれ？なかなかできないぞ？となって初めて自分の妊娠ポテンシャルに気が付くのです。
言うなればこの時になるまでわかりようがないのです。
今まで妊娠できる、できないなんて考えもしていなかったのに、いきなり現実を突き詰められる。これは妊娠したいと思った女性にはかなり辛いことだと思います。
2、自分ひとりではなんともできない。
昨今は妊活というワードが巷に出回ってきているので、妊娠できるかどうかを気にされている女性は前より増えているとは思いますが、妊娠とはひとりでなんとかできるものではありません。
妊娠は相手ありきのものなのです。
自分が問題がなくても相手にあったり、またその逆もしかり。
しかしながら、妊娠するのは女性であり病院に通うなどの負担がかかるのはどうしても女性であります。そうすると理不尽を感じやすいのではないかなと思いました。
3、努力が報われるとは限らない。
我々は努力すれば何とかなる、努力をすれば報われると学校で育てられてきました。真面目な日本人であれば、努力すればなんとかなるものだと考えがちです。
まず、世の中の人口は2019年77億人だそうです。
こんだけ人口が増えてるわけなので、簡単に妊娠するもんだよね、など単純な私は考えていました。
上記で書いたように、ある程度自分の偏差値や所属している会社などで自分のこの先の年収なんかは予想しやすいものですが、妊活ほど先の未来が予想できないものはないんじゃないかなと思いました。
どんなに高度な治療をしても授かるとは限らないし、保証もない。
努力しても努力して結果がでないことに焦ってしまうものなのだと思います。
４、月１回しかチャンスがない
人間の生殖の構造上、どうしても月１しか妊娠するチャンスがありません。もし、生理が来てしまったら、またあと1か月待たねばなりません。
そして、トータルで考えると1年で12回しかチャンスがないのです。この忙しい現代社会、こんなに気長にかまえなくていけないことってそんなにないんじゃないかと思います。
5、自分が責められている感じがする
これは被害妄想がとても高いわたしが感じたことなのですが、卵巣、子宮などの器官が繁殖するには少し問題がありますよと言われてるだけなのに、己自身の人格、体、すべてを否定されているように感じること。
胃が痛いから医者に行って、消化がする力が少し落ちてますねと言われても自分を否定されたと感じる方は少ないと思いますが、なぜか繁殖能力に関してだと男・女が終わったと感じ、自己肯定感が徐々に低くなっていくのです。
ただ単なるひとつの体の器官のことなのに妊娠に関してはかなりセンシティブに考えがちになってしまうのです。
6、周りがどんどん妊娠していく焦り
これはもう書いて字がごとく。周りは簡単に妊娠しているように思えてしまい、なぜ自分だけが妊娠しないのだと感じてしまうこと。
友達はこどもを妊娠し、育てていくというステージに進んでいるのに自分は進めない。これらは結婚などに同じですよね。他人の芝生が青く見えてしまう。人間だものこう思ってしまうことは仕方がないことですが、焦りとは辛いものです。
以上、自分なりに考えてみました。
書き連ねてみるとこういった思いを持ちながら妊活をするというのは本当に大変なことだと改めて思いました。
次回からは、また続きを書こうと思います。
ではこのへんで～～。
また妊娠したいと行動した日々⑤
もう9月も終わるという事実に驚愕しているわたくしです。時間が経つのが早すぎる。。。今年もあと2ヶ月で終わってしまうのか・・・。あっという間に人生が終わってしまいそうだ。。
前回の記事を読み返すと（毎回思い返し内省している真面目なわたし）通ってた病院は出来たばかりの新しい病院であったので早く実績を出したくて、早く高度な治療を進めたかったのかもしれないし、本当に私の年齢を考慮して言ってくださったのかもしれない。。今となっては闇の中ですが、老化、老化、老化と何度も言われたことは忘れないよ！！！（しつこい性格のわたし）
卵子の老化のことについて言ってるんであって、私自身の老化を責めているわけではないのですが地味に傷つくのよね。。。。
さて、卵管造影剤検査ですが、ここでわたしはとんでもない失敗を致します。。。
私が悪いのですが、そんなこと聞いてないよ～～ってなりました。
予約した時間に行き、受付で待っていると名前を呼ばれカーテンで仕切られているベットに案内されました。
看護師さん「ここで着替えてお待ちください。準備したらおよびします。」
わたし「はい」
ピンクの病院服？みたいのを渡され着替えました。
看護師「準備できたのでこちらへどうぞ」
わたし「はい（どきどき）」
そこは処置室でよくわからない機械がたくさんありました。真ん中にあるベッドに寝かせられいよいよ卵管造影剤検査が始まります。
卵管造影剤検査を超簡単に説明すると、卵管にバリウムを注入してレントゲンを撮って卵管がきちんと通っているか詰まってないか調べる検査です。（超意訳なため、きちんとグーグル先生に教わってね！）
卵管にバリウム流すなんて、女性はなんて大変なんでしょう。。
バリウムを注入したときがどんな感じかもう忘れましたが（おい）、こちらの病院はバリウム注入するところとレントゲンを撮る場所が離れていて、バリウムを注入したあとレントゲン撮るところまで自力で歩いて行かなくてはいけない病院でした。
私の場合、バリウム注入したときは痛いかな？って感じでしたが、しばらくたって来たら痛くて痛くてしょうがなくなってきました。しかしながら、自力で歩いてレントゲン室まで行かなくてはなりません。ここまでは私も根性をだして一人で歩いてなんとかレントゲン室にたどり着きました。
そしたらさ、なんか高いベッド？みたいなのに登らないとレントゲン撮れないんだってよ！！
看護師さん「頑張って登ってください」
わたし「（ま、まじかよ！！しかも、た助けてくれない。。）」
痛さにこらえてなんとかよじ登り横になりました。
わたし「（はぁ、はぁ、これでやっと終わるのか）」
看護師さん「すいません。先生がほかの処置をしているのでしばらく待ってください」
わたし「え？？？！！！！」
わたしは痛みに耐えながらレントゲンを撮ってくれるのを待ってました。しかし、どんどんどんどん痛みが強くなってきます。痛みでだんだんおとなしく寝ていられなくなってきました。
看護師さん「動かないで寝ててください。」
わたし「（むちゃいうなよ！！）」
どこかへ消える看護師さん。ほっとかれるわたし。
痛みに耐えるわたし。なんか冷汗がでてきた。痛くておとなしく寝ていられなくごろごろとしていると、
看護師さん２「どうしました？大丈夫ですか？落ちちゃうと危険ですよ」
今までの人と違う優しそうな声。
窮地のわたしはすぐにピンときた。なんとかしてくれそうな天使が来たぞ！！
わたし「痛くて痛くてしょうがないのです。なんとかなりませんか！？」
天使看護師「ちょっと待ってくださいね。」
状況を聞きに行く天使看護師。まじめで確かな行動だがわたしの心の中は、
わたし「天使～～い か な い で～～～！！！！」
戻ってきた天使看護師。
「今先生待ちなんですね。もうちょっと待ってくださいね。」
わたし「ここでずっと待ってるのですが、痛くて痛くてしょうがないので、なんとかしてください。」
天使看護師「・・・・・それでは、座薬の痛み止め打ちましょうか？」
わたし「お願いします！！！」
マジ天使は私に痛み止めの座薬を入れてくれました。え？座薬？なんて思う余裕もなくすぐお願いしましたね。すぐには痛みは和らがなかったけど、少しはケアしてくれると人ってホッとするものですよね。天使看護師はもう少しですからねと励ましてもくれました。（涙）
やっと先生が来てくださり、なんとかレントゲンを撮り終わると、天使看護師さんに支えてもらいながら着替えの場所に戻りました。
なんとか着替えて横になっていると、看護師さんが来て、
看護師「次は先生の診察ですが大丈夫ですか？」
わたし「はい。なんとか。。」
牛歩の如く歩きでなんとか診察室に行くとレントゲンを見ながら医者が
医者「よくわかりません」
わたし「？」
医者「何日か前に胃のバリウム検査しましたか？」
わたし「あ、はい。しました。健康診断があったので。」
医者「そのバリウムが残ってて、卵管に注入していたバリウムと重なって、よくみえないんですよ。卵管の状態が。」
わたし「（な ん だ って！？）」
今までの痛みと苦労が全く報われない結果でした。
医者「よくみえないけど、右卵管？がすこし狭いかな？たぶんですけど。」
わたし「は、はぁ。」
医者「まぁ、左の卵管がたぶん大丈夫だから、たぶん大丈夫でしょう。」
わたし「は、はぁ・・・」
わたしが何日か前に健康診断で胃のバリウム検査をしたばっかりに、なんだかとても不確かな検査結果になってしまった卵管造影剤検査。
全てが たぶん で説明されたよ。
言い訳させてもらうとですね、検査前に渡された注意事項にバリウム検査は止めてねなんて一言も書いてなかったんですよ。だからいいもんだと思っちゃったんだよ。まぁ、病院に一言聞けよっと話なんですが。
結局、痛みとお財布が寂しくなっただけで終わってしまったんだな。
次回、次はお前の番だ！！夫の検査の巻に続きます！！
それでは、また～～。
また妊娠したいと行動した日々④
今年の夏はきちんと秋になる気配を感じますね。昨年はながーい夏の後に急に冬が来て秋を感じずに終わったような気がします。気がするってあたり、だんだん忘れっぽくなってきておりまして、昨日もなにしたか忘れている昨今。ブログ書いてきちんと記録した方がいいのかもしれない。。。
前回の記事を書いていて思ったことは、どんだけ自分Ｍなんだよと思いました。
確かに看護師が調べてもいないのに死産の理由を卵子の老化と断定したこと、きちんと出産した病院で調べてもらって原因不明となっているんだから、落ち込むことはないし、そもそも原因不明と言われているのに、わざわざ不妊治療外来に行って自分の体の悪いところを探そうとするあたり、自分のこと傷つける材料探しに行っている。。。
今もですが、特に死産したての頃は原因不明と言われようが、卵子の老化と言われようが、原因がなんて関係なくて、死産は、こどもが大きな病気になったのは、全部ぜんぶ自分が悪いと心の中で思い続けているってことなんだろう。。
思いと行動のかい離。
傍から見たら（今の私からみても）なかなかおかしい思考と行動でありますが、こうでもしないと救われない何かがあったんだと思うと死産というできごとは私にとって本当に大きな大きなことだったんだろうなと改めて思いました。
さて、2回目の病院に血液検査を聞きに行きました。
先生「こちら検査結果です」
ぱさっと検査用紙をみせてもらう。
数値とアルファベットの羅列で何がなんだかわからない。。。
私「・・・・・・。」
先生「説明しますと、特にこれといって問題はないですね。」
私「え？！そうなんですか？！あの、このＡＭＨってなんですか？」
先生「体内に残っている卵子の数です。」
へーっと思いながら、その数値をみると私のＡＭＨの数値は20代の人くらいありました。
私「わたし、卵子けっこうあるんですね。（やったぁ）」
検査用紙をみながら答えるわたし。
先生「卵子の数は問題ではないです。老化が問題なのです。あなたの場合年齢が年齢なので卵子は老化してます。」
私「でも数があれば少しはチャンスはあるものなのですか？」
先生「数を見て安心してはいけません。ひとつ健康な卵子があればいいのです。老化が原因でこどもはできにくいのです。あなたの年齢だと急ぐ必要がありますよ。」
私（一体、何度老化と言われればいいのだろうか。。。）
私「他にこれといって問題はありますか？」
先生「そうですね。。。子宮内膜が少し薄いかな？でも正常範囲です。」
私「子宮内膜が薄いとだめなものなのですか？」
先生「薄くてもだめだし、厚くてもだめです。」
私（おぉう、色々条件が重ならないとだめなのね。。）
私「他に検査は何がありますか？」
先生「卵管造影剤で卵管が通っているか、調べることができます。」
私「それでは、それをお願いします。」
先生「あなたはタイミング法でしたよね。しかし、あなたは時間がありません。急がないといけません。あなたは老化してます。卵子も老化してますからね。」
私「この前お話したとおり、まずは全て調べてみてから治療は考えます。それまではタイミング法でお願いします。」
先生「・・・・わかりました。では、卵管造影剤の予約をしてください。」
私「承知しました。ありがとうございました。」
2回目はこんな感じで終わりました。
自分で思ったよりも結果がよかったこと、卵子けっこう残っていて20代くらいってわたしすごくない？とびっくりしたこと、反対に特に問題ない結果に先生は無反応でやたら次のステップへ進めと言われたのを覚えています。
私としては検査結果がわかり次第治療を考えたいと言っているのに、こちらの話し聞いてた？というのが正直な感想でした。
次回、卵管造影剤検査だよ。なにこれ、とっても痛いよ～（個人的感想）に続きます。
それでは、このへんで～～。
また妊娠したいと行動した日々③
なんだか少し秋めいてきました。日差しが柔らかく、風が秋っぽい感じです。
まぁ、まだ暑くはあり、湿気にやられている私ではありますが、季節でもなんでも確実に変化していくものなのですね。
前回の内容は、不妊専門の病院に行きカウンセリングで看護師に死産の原因は私の卵子が高齢であること、そして、死産はもう忘れてしまいなさいと助言をされ不信感がニョキっとはえてきたところで終わりました。
今、現在、少しは冷静になってこの発言で思うことは、
まず、調べてもいなにのに、端的に原因を勝手に言ってしまうのは医療を携わる看護師としてどうなんだろうかと思いました。
私は死産後原因を医学的に調べてもらいましたが、担当医から原因は不明と言われました。このことを看護師さんに伝えなかったのは、また何か言われて傷つくのが嫌だったんだろうなと思います。そう思うと患者である私は既に心を閉ざしていて、カウンセリング失敗やんけ！！というのが正直な感想です。
死産のことは忘れて次に行こう発言は、人の辛さがわからない人なんだろうとは思いますが、不妊治療の病院に来ているのだから、励ます意味で言ってくれたかもしれないなと今では思えます。
この件で、私は人を励ますって本当に難しいことだとわかりました。
良かれと思って言った発言で私もこの看護師さんと同じように私も誰かを悲しませてきたことがたくさんあったんだろうなぁと。過去を振り返る機会にもなりました。
そう思うと、私もこの看護師さんのことを言えるような立場ではないのかもしれません。
さて、看護師さんというひとつのダンジョンを終わらすと、ラスボスのお医者さんです。
診察室に入ると、年齢などを確認されてとりあえず、婦人科特有のあの特殊な椅子にス座って、子宮の中を調べてもらいました。
「もう少しで排卵しそうだね。子宮膜もいい感じだね」
と言われたのを記憶してます。
そうか、私にはまだ卵があったのね。。。なんて思った気がします。
お医者さんより、どうやって治療していきますか？みたいなことを言われて、実は何も考えていなかったことに気が付きました。
この先こどもが無理であろうことを確認するために病院に行っているので、今後の展開？など特に考えていなかったのです。（なんて後ろ向きなんだろうか。。）
「とりあえず、タイミング法を。。」なんて言ったような気がします。
するとお医者さんは
「まぁ、まずは、色々調べてみましょう。」
そう言われると私は食い気味に
「是非お願いします！！！」とそこだけ積極的でした。
「血液検査や、卵管造影剤で卵管を調べるのがありますが、どうしますか？」と言われて、
「基本的な検査はとりあえず全部お願いします！！」
この時の私はやりきった感満載でした。これで当初の目的は果たしたぜ。。。
続けてお医者さんは、
「タイミング法だけど、あなたの年齢だと3回くらいやったら、次にいったほうがいいですよ。もう高齢なんですから、とにかく急がないと。タイミング法もやらずに次にいくことを私は勧めます。人工授精もそんなに意味ないですよ」
みたいなことを言われてぽかーんとする私。そうか、不妊治療外来だもの、積極的に治療するわけだよな。自分の体が悪いだろうところを調べて子供を諦めるために病院来る人ってそんなにいないよな。。しかし、こんな心づもりな人間がいきなり高度な不妊治療するのは何かがおかしい。。
考えた末私は、
「とりあえず、体を検査して結果が分かってから治療法を考えたいと思います。それまではタイミング法で様子をみてみたいです。」
私はこのように答えました。
お医者さんは、
「わかりました。とりあえず、排卵しそうなときにもう一度来てください。〇日です。それと、血液検査をするので処置室に行ってください。今日はこのくらいになります。」
「はい、わかりました。どうぞよろしくお願い致します。」
その後、血を抜かれて、次の予約をして支払いをして帰りました。
どっと疲れましたが、とりあえず、病院には行けました。
帰ってすぐ寝たのを覚えてます。
次回、検査結果に驚きの巻です。
それでは、この辺で失礼します～～
また妊娠したいと行動した日々②
遅くなりましたが、次回からの続きです。8月初旬にすごく見てくださる方がいらっしゃったようでうれしかったです。牛歩のごとくですが、書き続けようと思います！
病院に行くことを夫に話したとき、夫は「必要ないんじゃない？」と言いました。死産したとはいえ、自然妊娠できたのだからというのが彼の意見でした。彼のいうことも最もなのは今だとよくわかるのですが、追い詰められているので行かなくてはいけない！！という強い意志だけがありました。
この時の行動は、何かをして気をそらせたかったのかなと思います。
なぜなら、死産したときに、こどもの検査もしてもらいました。こどもは染色体異常の子でした。お医者さんは我々に非はなく、どうしてそうなったかも今の医学ではわからないと仰ってました。
お医者さんには我々夫婦はなにも悪くないのだよと言っていたけれど、私は私が悪いんだとつよく、強く思っていました。なぜか夫が悪いとは思わなかったのは今も不思議なのですが、自分を責めることで、こどもは亡くした苦行から逃れたかったんだろうなと思います。
病院に行くことで、自分の体の悪いところがわかって、これでこどもを諦められる。
そんな気持ちで病院へ行きました。
行動は前向きにみえますが、気持ちは全く前向きではありませんでした。
病院選ぶ基準は①不妊外来を専門にしている、②こどもを連れてくるのが禁止である、③家からなるべく近い、④男性不妊も調べてくれるところを選びました。
予約を取ってから病院に向かうとそこにはたくさんの女性はおりました。
みんな不妊で悩んでるのね。。。
そう思うと自分だけ辛い思いをしてるわけじゃないんだなぁと少し思いました。
けっこう待たされて呼ばれると、まずは看護師さんからカウンセリングを受けました。今までの妊活の状況を話さなくてはいけないので、死産した話もしました。話しながら泣いてしまいました。
すると看護師さんは、
「死産は大変だったけれど、それはやはり卵子の老化が原因です。死産のことは忘れて前に進んでください。」
とはっきり仰いました。
とてもきれいで、若い看護師さんでした。
死産は忘れてに涙が引っ込んだ。
この人はこどもができなくて悩んでる人とか、死産して辛い人の気持ちはまずわからないんだろうなぁ。
性格の悪いわたしは
「くそ！きれいで若いからって！将来不妊に悩め！この野郎！」と心の中で悪態をついた。まぁ、すでにこどもがいるかもしれないし、こども欲しいと思ってもいないかもしれないけれど。あと、きれいとかあんま関係ないけど。
でも、「死産して気持ちがわかればいいんだ！！」とは思えなかった。
やっぱり死産は辛い。とっても辛い。
私の知ってる人にも友達にもできれば世界中の女性がこんな重い経験してほしくない。みんな安心して出産できればいいのにな。
でも、そうはいかない世の中に軽く絶望を覚えた。
看護師さんは前向きになってもらいたくて仰ったのかもしれませんが、死産により心が崩壊している私にとっては「この病院なんかやだ・・・・。」と思う最初のきっかけになりました。
てなわけで、私のはじめての不妊外来は不信感いっぱい！で幕を開けました。
次回、先生の診察！！さて不信感はどうなってくかな？
と、こんなところで失礼します～～。
また妊娠したいと行動した日々①
たしか死産してから、9か月か10か月経った時です。
今後自分の人生をどうするかと考え始めました。
子供がまた欲しいのか？会社に復帰するのか？それとも辞めるのか？
会社のことは考えたくなかったので、まずは「こども」について考えることにしました。今後私と夫の人生に「こども」がいる人生るするのか否か。
死産した後は焦っていて、すぐにこどもが欲しいと思っておりましたが、なかなかうまくいかず。死産するくらいだから、やっぱり体のどこかが悪いのかもしれないと悪い方に考えがちでした。
時間だけはあったので、死産した方のブログを読み漁り、妊活している方のブログを読み漁っているうちに、あれ？もしかして私にはもうあまり時間がないぞという事に気が付きました。
その時でもう私は高齢出産にあたる年齢になっておりました。
そう、私にはもうこどもが持てる可能性は低くなりつつあるのだ。そして、もし不妊治療になった場合の資金に余裕がある懐事情ではない。高額な不妊治療なんて無理である。
こどもは出来るか、出来ないかで悶々とするくらいなら、一度自分と夫の体を調べてみてはっきりさせよう。もし結果が悪かったら、どうしよう。。まぁ、しょうがない。こどもがいない人生を選べばいいのだ。
そんな訳で、私は不妊外来に行くことを決心したのであります。
本日はこのへんで、失礼します～。
近況
久しぶりすぎですが、またブログを書こうと思います。
最後の記事は会社の辞め方でしたね。なんだかとっても遠い昔のような感じがします。
今となっては、退職代行をしてくれる会社も出てきまして、世の中ちょっとずつだけど変わってきてるんだなぁと感じる次第です。
さて、最近の私ですが、実は2018年の4月に男の子を出産しました。息子は今1歳です。この1年は子育てに追われていました。あ、今もですが。。
私は死産を体験しております。死産してすぐの時は焦っていて、早く妊娠していて、取り返さなくては！！と思っていた時期もありました。
はて？何を取り戻すのだ？って、今思うともう精神的にちょっとおかしいんですけどね。。。
死産した子は、その子であって、取り戻せるわけはないし、その子はその子でいいはずなのに。
そんな訳で、妊娠するまでも色々ありまして、妊娠がわかった後も色々ありました。
妊娠・出産はとても嬉しいもののはずなのですが、私はかなり欝々して生活をしておりました。いつでも恐怖は私を取り巻くのですよ。
また死産するかもしれない。。
いつもその恐怖でいっぱいでした。
確かに、妊娠して嬉しかったんですよ。それは本当にそうなんですけど、死産のショックが強すぎて、前向きにはなれませんでした。
人からみたら幸せな時期なはずなのに、暗いことばっか考えておりましたので、もし、今妊娠中であるのに、不安でいっぱいとか、幸せな気分になれないという方がおられましら、安心してください。
ワイもかなりのもんやったで。
こんなところで、今回は失礼致します～～
